廖辰起名你是不是被妈妈放弃的小孩

你是不是被妈妈放弃的小孩？敏感又害怕又无助？ 从小我家比较穷，我九零年出生的，我妈说当时家里啥都没有，分了个锅，爷爷家还不给，我妈就去爷爷家要来了，我奶知道后上我家来，把我家唯一的母鸡抓了，我刚出生一个多月，40天，我爸我妈带我下关东了，但是待到我九个月，又从关东回来了，这才是啥啥都没有了，当时就我爸的九分地，我还小，我妈背着我到人家地里拾麦子，捡人家不要的地瓜干子，因为穷，我爸和我妈的生活一地鸡毛，三天一大吵，两天一小吵，几乎每天每天被他俩拉起来说谁对了谁错了，我就是在这个环境里长到十岁，然后我妹就出生了，然后我妈就抑郁了，农村嘛，没个男孩撑家，被人欺负比比皆是，我妈不知道从什么时候留下了心病，感觉村上人人看不起我家，我当时还小，经常被人欺负，打也打不过骂也骂不过，经常从学校哭着回家，我妈就会说我没用，就知道拉着大人去找人家，我记得有一次是我们那边的会，同学约我一起去赶会，说每人拿两块钱，我回家给我妈要，我妈不给，我跪地上砰砰砰的给我妈磕了几个头哭着要，我妈当时也哭了，说咱家没钱，但是还是把钱给我了，就下地干活了，我应该属于比较懂事听话的，也没拿钱，就跑去山上了，那个时候也没什么玩的地方，有什么不开心的事跑到山上喊喊就好了。日子就这么一天天的过，我被学校列为贫困生，几乎每个学期都有钱，小学的时候多少钱不记得了，到了初中一个学期是四百元。其实我很希望很希望我爸妈能离婚的，因为我妈过的非常不开心，经常抱着我哭，我爸也有我爸的难处，或许他们只顾着自己有多么的不容易，忘了教导我，我不知道怎么和人相处，开口就是特别哏的话，也没有什么朋友，小的时候不能出去玩，要回家做饭，洗衣服，割草，喂牛，到地里找我妈，如果跟别的小朋友出去玩了，我妈就会说我不知道她怎么怎么不容易，不知道她心扑棱子热等等的一些话，久而久之我也不出去玩了，所以一直到现在，三十多了还不知道怎么交朋友，怎么跟人相处。所以心里有什么话，有什么事都说不出来，弄的自己怨天尤人，只会躲被窝里自己哭。后来长大一些，知道自己不能这样，要改变，也是到了叛逆期，但是我妈一哭，一闹，诅咒我长大好不了，我又被我妈治的服服帖帖。到现在一句不好的话也不让说。一说就炸锅，就疯，就打我，然后打自己，我只是想让她理解理解我，体谅体谅我，我也有心痛的时候。终于我长大了，结婚了，但是婚姻没有经营好，也哭也闹，但是婆家人不惯着，教唆着我老公打我骂我。我受不了，带着儿子回娘家起诉离婚，我妈应该是心疼我，不停的数落我，我一句话也说不出来，终于我过成了她口中的生活：好不了我。她不停的哭，不停的闹，应该是心疼我怎么把日子过成了这个样子，还受了这么多的委屈。等待开庭的日子是难熬的，不是离婚难熬，是我妈难熬。孩子不到三岁，她带着出去，应该也是嫌难看，村里的人也凑热闹，逮着我儿子问：你爸呢？你奶呢？你怎么上这里来了？我妈受不了，回来就数落我。我感觉我的离婚变成了我妈的离婚，她比我激动，难过，气愤等等等等，半年的时间，我不是走头无路，真的受不了了，开庭第一次没有判决离婚，律师说第一次都不会判离婚，让再等半年在提起诉讼，诉讼费2500元，我没有，很可笑，2500元，我没有。我说不提了，钱好挣，但是我真的受不了我妈了，因为她是我妈，我害怕她哭，她闹，她生气，她骂我，她诅咒我，她诅咒她自己会死在我身上，我非常非常非常非常非常非常非常非常非常害怕她说她会死在我身上，非常害怕，非常非常。然后我找到了我准备离婚的老公，说不离了，在外面租房子住吧，我们一家三口好好过。然后开启了从那到现在的租房生活。也打也闹，但是没给我妈说过。就这样，直到我老公出去打工，我的日子才算好过一点，没钱吃饭，穷，一年到头不买衣服，这些我都能忍受，最起码不闹了，心里好受多了。然后说一下今天让我崩溃的点，我妈说你妹你妹夫在这里过年，你们愿意来就来不愿意来就不来，不管你们了，你们啥都有，啥都不缺。真的，崩溃了，从小到大，我一直懂事，洗衣服，做饭，不要这不要那，就是为了得到我妈的一句肯定，太难了，太难了，太难了。我妹长得像我妈家的人，我长得像我爸家的人，从我妹出生我妈就逢人夸奖我妹长得好看，翠翠长得不好看。是的，我的名字叫翠翠，我很无奈。然后我妹能说会道，俏皮话用能跟的上，我妈说我妹是巧嘴八哥，翠翠嘴笨，不会说。总之吧，我妈夸奖一句我妹，就会贬低一句我，其实我小的时候真的挺讨厌我妹的，她有的我没有，她能得到的爸妈的肯定，是我付出多少努力，做多少饭，洗多少衣服，打扫多少卫生，考多少分都换不来的。但是我也不允许别人欺负她。我妈总觉得亏欠了她，说我妹刚出生的时候，因为是女孩，没人疼，没人爱，取名腾腾，音疼疼，说没人（就是我爷爷）疼，她来疼，没人（我爷爷）爱，她爱，就因为我妹小点点的时候我爷没看她一眼。我妈这样说的也是这样做的，我从学校拿助学金，我什么也不要，就要两本书，我妹妹学习也不好，饭也不做，衣服不洗，地不扫，啥啥都不用干，就可以得到400元的一双增高鞋，800元的学习机，每个星期回家改善伙食，每年生日一块蛋糕，可以和同学朋友出去玩，也可以带同学朋友回家玩，爸爸妈妈做好多好吃的来招待，我学习好，做饭洗衣服打扫卫生，给我妈要两块钱，就得跪在地上砰砰砰磕响头。这就是命吗？呵，这就是命吧。现在我妹结婚了，去年结的婚，婚礼盛大，婚姻幸福，当然了，对我妈我爸都好，三五天回家看我妈我爸，妹夫也成了我们全家人的宝儿。我挺欣慰的，起码我们两人有一人是幸福的。我不会说话，我老公也是三脚踹不出个屁的人，我们这几年除了在出租屋就是回我妈家过年。去年的时候，我妈说家里轮到请老人了，就是祭祖的意思，我们不方便去，就在我妹家过了个三十。说了这么多，我都不知道自己说了什么，也忘了自己想要说什么，就是想到哪里说到哪里。其实，我难过痛心的真的是我妈的态度，真的特别难受，我感觉我像是我家里的大狗，呵，真的。家里有三只狗狗，今年我妹夫从外边带回来两只，给我妈养，大狗很多很多年了，我妹夫是厨师，他经常能带些剩的骨头回来，然后我妈只给小狗吃，从不给大狗，我爸经常说她，你别太厚此薄彼了。然而我妈并没有意识到这有什么问题。我妈应该也没有意识到她说这话对我有什么伤害吧。感觉我真的成了我妈家的外人，亲戚，可能比亲戚近一点，但是比亲人少了很多，感觉自己真的没有家了，在婆家是外人中的外人，在我妈家已经不能叫做家人，出租屋也不是自己的家，没人疼没人爱，被我妈放弃了，我感觉她已经不指望我养老了，她把所有的希望，所有的爱，都给了她的小女儿，从老家可以骑着电动车到我妹家做饭拖地，却一次也不愿意来我的出租屋，让她来住几天，她会说，俺上你家里干么去？我妹让她去住几天，她会说，我不去了。这就是差别。我不知道你们能不能理解我说的，我只是想要得到我妈的肯定，呵，这比登天还难。现在我感觉，我想做我妈的好女儿，我儿子的好妈妈，但是我已经忘记了怎样做好自己。怎么样才能做好自己啊？怎么样做才能让我在乎的人满意啊？我怎么做都不行，怎么做都不对，太难了，我真的很想睡一觉，然后醒来就是自己六十多岁，就不用再经历这样的痛苦烦恼

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