老婆旅游p老婆出门旅游了晚上打电话查岗问

老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：“在哪呢？”老公：“在家呢！”老婆：“枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！”老公：“对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。”老婆：“其实我在枕头下放的是10块。”

1、有天正在街上玩玩具车，邻居家的小弟弟过来说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”我就给他了。然后他跑到他妈妈面前说：“妈妈，看这是那个哥哥送我的玩具车。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”我竟然被这个小家伙给坑了

2、晚上闲着没事，老婆让我开着刚买的保时捷去跑滴滴。这天接了一个妹子的单，妹子刚上车，一个男人突然冲了过来。男人吼道：“行啊，这下终于被我抓到了，别人跟我说我还不信，没想到你还真的找了个小白脸。”我一看这可是误会，立刻下车解释：“你说谁小白脸啊，我是你老婆叫的滴滴。”男人悄悄把我拉着我到一旁，小声说：“哥们配合下，我想和这个臭女人离婚，事成后分了家产我给你2000万！”

3、前几天买彩票中了一个亿后，买了一辆保时捷，跟一套别墅，公司同事都羡慕不已，连平时对我冷眼相看的女神，也主动来找我套近乎说：哥，下班我坐你地车回去吧。

4、一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。"老公："我吃了伟..哥，我不饿！"中午的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？"老公："我吃了伟..哥，我不饿！"晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了？"老公："我吃了伟..哥，我不饿！"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！"

5、没想到小姨子喝了一口，跟我抱怨说：张凯，这茶叶和我平时喝的没区别啊！我赶紧尝了一口好像真没什么区别，正当我纳闷的时候老婆在一旁笑道：这就是你平时喝的那种，老板送你的好茶叶早被你儿子偷着拿去孝敬他老师去了！

6、我跟男友异地恋，昨晚我们视频通话一个通宵。今天男友给我打电话说：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，正好总裁来视察工作。”我担心的说：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”男友哈哈大笑：“总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！”

7、7个油。美女：我不信！你带我试试呗，现在就晚高峰，咱们走南京路。我便开车带她跑了3公里。美女说：停！我从这下，给你10块钱，晚高峰真不好打车，谢谢师傅！我无语了……结果接孩子迟到半小时。

8、累和累也是不一样的，别人和你一样的累，但是别人赚的多。吃和吃也是不一样的，你和别人吃的一样多，可是人家就是比你瘦。丑和丑也是不一样的，你和别人长的一样丑，别人会P图，你不会。晚睡和晚睡也不一样的，别人和你一样都晚睡，但是你是在玩手机，别人是在啪啪。。

9、婆婆特别喜欢玩斗地主，那天小叔子对婆婆说道：“妈，电视机被我弄坏了。”婆婆不搭理他，接着玩斗地主。过了几分钟，小叔子再次来到婆婆身边，对婆婆说道：“妈，我把嫂子揍了一顿。”婆婆还是不搭理他。小叔子不甘心，十分钟后又来到婆婆身边，对婆婆大喊：“妈，我手里有两王四个二，跟嫂子打牌打输了。”婆婆一下站了起来，把小叔子摁住就打，一边打一边骂：“你这个笨蛋，脑子咋那么笨，那么好的牌都能输？”

10、我有一朋友是出了名的小气鬼！今天他给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他说：“爸爸，我能许个愿望吗？”他问：“什么愿望？”儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”

11、上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他："现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。"儿子扒了一口饭说道："放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。"

12、今天老公出差去了，我下班回到家之后觉得无聊，于是就化了妆拍了几张照片，修好图发给老公。老公看到我的消息后，一个劲地夸这是哪来的小仙女啊，这么好看！我笑骂：油嘴滑舌！真讨厌！老公说：真的，媳妇，是真好看，不光你好看，你旁边的墙也很好看！上几天我还说泛黄，要找人重新装修下呢，媳妇你是不是找人刷了下墙呀！这师傅真牛，墙白得亮眼！这是真讨厌了！

13、国庆节放假，老公开着宾利带我自驾游。结果上了高速后，一路堵车，动弹不得。我看老公也累了，就说：要不然你休息一会吧，我刚拿了驾照，我来替你开一会。刚说完，就看到老公一下就坐直了。然后咬紧牙关说：老婆，不用你开车，我不累，我现在特别的精神。

14、连续考了2年科目四，终于把驾驶证给拿到手了。回到家以后，我就让老公给我买了一辆哈佛。新车开回家以后，我就问老公：“亲爱的，明天是我第一次开车上班，在车上贴个什么霸气的标语好呢？”老公认真的想了想，然后说：“我上路了，你也想上路吗？”我当时就无语了，这样的老爷们儿还能不能要了？

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